Правила публикации на блоге

Всем всем всем, кто постит или только собирается постить на блоге

Используем шрифт "Arial", размер шрифта "Normal", выравнивание "Полностью выровнять", в конце поста жмем 1 Enter.

Так же симпатичнее.
А то забаню :)

Готовимся к ОПИУМУ=)

Предлагаю немного отдохнуть от чтения замечательной дисциплины - ОПИУМа...и прочитать парочку анекдотов....так сказать команда "Юмор"=)...практические занятия по ЭО не прошли зря.. 

******
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

******
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли
англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские
прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

******
Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun

******
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

******
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

******
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

******
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

РСУприСВ дался не просто

Сказать, что не просто — соврать. Экзамен сдался очень просто. Продуманная стратегия подготовки, отточенные приемы при изучении предмета, тактика и ориентирование в сложившейся обстановке помогли бы, если бы понадобились.

Перед началом экзамена пессимистически настроенная половинка группы начала паниковать. Паника не приобрела массовости и после первого человека посетившего аудиторию всем стало все понятно. Экзамен банально сводился к вопросу "Хочешь?" и ответу "Хочу!!!".

Удачи всем!

О телемеханике

Таким был курсовой:

Таким был экзамен:

Преподаватель — супер.
Экзамен — супер.

И вообще, все — супер.

Официальный пост: Летний отдых

Пару дней назад поздно вечером очень вежливый голос по телефону очень настойчиво и очень просил донести до всех следующую информацию:

В июле и августе будет организовано 6 поездок на отдых в Феодосию от ВУЗа. Цена путевки - 185 зеленых денег. Также организовываются студенческие летние отряды. Вся дополнительная информация в 311-2.

ЛСА: ждать и дождаться

Экзамен начался с ожидания. Ожидание длилось для некоторых с 16.00, для остальных с 17.00. Я бы назвал его экзаменом "на терпение". Сначала ждали преподавателя. Удивительно, но потом тоже ждали преподавателя. А потом опять ждали преподавателя. А он все не шел. Когда пришел, стало понятно, что его опять надо ждать. И все ждали. Сказать, что "скатывали" - это не сказать ничего.

У меня создалось впечатление, что правила проведения экзамена придумывались "на ходу". Эти бесконечные вставания, запутанные "тупания", непонятные сбрасывания телефона. Видели хоть раз человека, который не понимает куда он попал? А, который не знает, что делать? Дак вот, это не про нашего дорогого преподавателя. Его дикая стратегия пугала и будоражила всех (сдесь я смеюсь).


Экзамен сдавался 5 часов с 17.00 до 22.00. Он был похож на эту картинку: ключ на вахте, дверь вроде-как закрыта, а стекло выбито. Вот и непонятно: толи пройти так, толи сбегать на вахту за ключом. Препод как дверь, к которой ключ подобрать надо. Дак вот подобрать получилось не у всех.

Так конца экзамена ждал цветочек

А так радовались сдавшие


Вообщем все прошло не плохо. Держим нос по ветру!

О чудесах, наблюдаемости и наблюдетале

Полная наблюдаемость объекта управления подразумевается, так как никакой наблюдатель не в состоянии сделать ненаблюдаемый объект наблюдаемым. Если нет наблюдаемости – нет наблюдателя!

Экзамены: расписание

На сегодняшний день оно выглядит так:

ЛСА:
консультация - 16.05 в 15:00, 414-4
экзамен - 19.05 в 17:00, 414-5

Вопросы по ЛСА :
http://yan-bass.at.tut.by/LSA/LSA.doc

Полный новый конспект лекций:
http://actmol.by/files/LSAMETODICHKA.rar

Дополнительные материалы:
http://yan-bass.at.tut.by/LSA/LSA_1.doc
http://yan-bass.at.tut.by/LSA/LSA_2.doc
http://actmol.by/files/lsa.rar

Телемеханика:
консультация - 22.05 в 16:00, 705-5
экзамен - 23.05 в 9:00, 705-5

Шпаргалки по телемеханике тут.

РСУприСВ:
консультация - 26.05 в 16:00, 514-4
экзамен - 27.05 в 14:00, 106-4

ОПиУПиОМ:
консультация - 30.05 в 16:00, 402-4
экзамен - 31.05 в 9:00, 417-4

Экзаменационные вопросы тут.

Экономика:
консультация - 4.06 в 16:00, 414-4
экзамен - 5.06 в 9:00, 421-4

З.Ы.
Обратите внимание, что консультация по ЛСА перенесена на день раньше!!!!

Девушкам, про антивирусные программы

Дорогие наши девушки, мы очень сильно вас любим и уважаем. Не перестану повторять никогда, правильно говорить не "антивирусник", а "антивирус" или "антивирусная программа". Очень слух режет, да и вызывает искреннюю улыбку.

О желании оставить аиста

Позавчера рассказали историю. Все помнят, как в детстве обзывались:

— Да ты ..., а ты ... . Сам такой и т.д.

Вот история:

— Да когда к твоей маме аист прилетел, тебя принес, она аиста не отпускала, оставить хотела. Аист еле уговорил, чтобы она тебя взяла.

О, и ещё

Красивую любить не запретишь.